segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Os amores numa prefeitura do RN

Numa determinada prefeitura de uma grande cidade do RN, a pessoa que detém o poder é casada. Porém, seu coração parece ser muito grande. Ela tem vários amores e eles chegam a ocupar cargos no primeiro escalão, em pastas importantes.
Pois é, pelo visto não é preciso ter só ter/ser um bom padrinho político partido ou ter conhecimento técnico para assumir determinada pasta. Ser um (a) bom (a) amante também conta.
E a população? Acho que fica sendo o último critério...

A verdade sobre os combustíveis em Natal

Muito está se falando ultimamente sobre os combustíveis em Natal. Principalmente no que se diz respeito ao preço. Fala-se em cartelização por parte dos postos, etc, etc.
Recebi uma ligação, onde me foram esclarecidas algumas coisas, e que vão bem além dessa "cartelização".
Não existe isso ao pé da letra. O preço é livre, eles colocam como querem e, segundo a nossa lei, existe uma série de prerrogativas até que seja considerado um cartel de verdade. Coisa que não acontece com os postos por aqui.
Agora, faço uma pergunta a vocês: Há quanto tempo não é aberto um posto de combustível aqui em Natal? Muito tempo né? Simplesmente porque, segundo minha fonte, num determinado ano, foi criada uma lei com regras específicas, que dificultava muito, a abertura de novos postos,  tipo: Não pode abrir posto à 500 m de delegacia, etc, etc. Com isso, ninguém conseguia mais abrir posto por aqui, e aí,  a população ficou a mercê daqueles donos de postos que sempre contralaram esse segmento em Natal.
Quem ganhou com essa lei? Só não fui eu. 
Outro exemplo: nos grandes centros (SP/RJ, etc) é comum vermos postos dentro de hipermercados. Por que? Porque eles vendem gasolina a preço de custo como forma de atrair o cliente para o seu estabelecimento, é uma isca. Imaginem Bompreço, Extra, Carrefour fazendo isso aqui em Natal. Aliás o Carrefour tentou fazer isso aqui na Zona Norte, mas foi prontamente impedido, lembram? Por que? Com a resposta, nossas autoridades.
Dessa forma, fica muito mais fácil controlar o mercado.
Como podem observar, o buraco é muito mais embaixo.

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Picanha invertida

 O fim de semana já está aí e um churrasco combina muito bem com ele. Segue  uma receita de picanha invertida. Bom apetite.

 INGREDIENTES

  • 1 picanha inteira  
  • 1 colher de sopa de alho picado
  • 1/2 colher de sopa de sal
  • 1 copo de vinho branco
  • Queijo provolone com orégano a gosto
MODO DE PREPARO


picanha do avesso 

 

  1. Escolha uma picanha e retire o excesso de gordura da peça
  2. Com uma faca de corte bem afiada, enfie na lateral da peça até o bico.
    Deslize a faca até 2 cm antes da lateral.
  3. Coloque a mão esquerda dentro da "luva" formada pela carne e, com a mão direita, cuidadosamente, empurre o bico para dentro
  4. Continue enfiando até virá-la pelo avesso.
  5. Abra a picanha e recheie com tiras de queijo provolone, até que não caiba mais queijo dentro.
  6. Coloque a peça em um espeto triplo, fechando a abertura. Coloque os lados da borda um sobre o outro e prenda com a ponta do espeto.
  7. Sal grosso a gosto.

 
Fonte: www.receitaculo.com

Profissão: Pedinte



Um dia eu saí de carro e tentei fazer as contas se eu desse R$ 0,50 para cada pessoa que me pedisse no trânsito, seja em sinal, ou quando estacionasse. Desisti! Afinal, nunca fui bom em matemática mesmo. Foram muitos pedidos, muitos MESMO.
Rapaz, esse negócio de ser pedinte no trânsito da nossa cidade deve ser rentável mesmo.
Já vi de tudo: alunos que acabaram de entrar na universidade, gente que realmente necessita, aleijados, crianças treinadas (tem uma história ótima),  artistas circenses, religiosos (crentes, freiras, católicos) – pois é, até as igrejas viram em pedir dinheiro no trânsito uma fonte de renda – os que limpam o seu para-brisa (você já pensou se a maioria dos garçons que trabalham aqui em Natal fossem viver disso? Morreriam de fome, porque com a “agilidade” que eles tem pra chegar nas mesas...Tem muito que aprender com esse pessoal nesse quesito).
Tem os que são os “donos das ruas” (flanelinhas). Mas aí não são mais pedintes. As ruas já estão loteadas, tipo: Daqui até o terceiro poste é meu. De lá em diante é “Chico Oiticica” e por aí vai. E virou uma cobrança de taxa. Quase um estacionamento de shopping, com a diferença que hoje, você não pode apresentar nota fiscal para ter a gratuidade, sem falar nas coberturas legais.
E eles estão se profissionalizando. Vá a um evento – jogo de futebol, show, circo, etc. – Lá vem o “figura” com o papel com o nome dele escrito de caneta, a palavra estacionamento e o valor pré-estabelecido. Aí eu pergunto, se acontecer algo com seu carro, você vai recorrer a quem?
Muitos devem responder: “Pago justamente para que não façam nada”. 
Vejam a que ponto chegamos. Temos que pagar uma “taxa”, pois se não, nosso bem (carro), poderá ser danificado. Estamos as inteira mercê desse pessoal.
Outra vez, conversando com uma dessas figuras (um flanelinha), ele deixou escapar que, num mês bom, chega a fazer perto de R$ 2.000,00. Pois é, se ele for esperto,dá até pra pagar previdência privada, para poder garantir um futuro tranqüilo.
Tem gente que estuda  vários anos e mal consegue isso no fim do mês.
O que nos resta a fazer? Pagar, né! Ou então...
Ah, sobre a história das crianças treinadas. Há alguns anos, peguei um ônibus e um menino veio com aquela ladainha (quase cantando), que precisava ajudar os seis irmãos e a mãe estava doente em casa. Eu o chamei, e disse “Te dou R$ 10,00 se você me disser o nome dos seus 6 irmãos”. Ele parou no segundo.
Até isso virou uma máfia, e o que é pior, corrompendo crinaças de 5, 6, 7 anos de idade.
Boa sorte a todos nós.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Diário de um dia de carnaval em Salvador

Para relaxar um pouco, afinal o carnaval tá chegando:

Retirado de um email que recebi:

DIÁRIO DE UM DIA DE CARNAVAL EM SALVADOR

08hs da manhã - É forçado abrir o olho quando aquele seu amigo gambá entra cantando "Alô Durvalino meu rei, segue essa ondaaaaaaa....." com uma Skol na mão, fedendo a cerveja, suor, cemita (cemitério das meias usadas por todos nos dias anteriores, guardadas carinhosamente num canto do quarto) e mulher feia. Ele mata a cerveja, continua cantando, pega mais uma no frigobar e vai pra varanda  ver a galera acordando, como se o dia estivesse realmente começando pra todos. Fecha o olho e volta a dormir.  08:30hs - Após sentir que seu amigo gambá deitou em cima de você pra dormir, sem tomar banho e que ainda jogou as meias de 2 blocos seguidos na saída do ar, você ainda tenta se perguntar como ele chegou às 8hs se o Me Abraça acabou às 3hs da manhã e você, que ainda fez uma guerra na pipoca,já chegou há horas na cama... Não satisfeito ele ainda abre a cortina "pra deixar o sol entrar" e liga o Band Folia só "pra ver o clima de Salvador"
9:30hs - Você se rende, sai da cama, toma um gole de vodca e começa a cantar junto com o bêbado que ainda não foi dormir. É hora de procurar uma loja que venda uma carcaça nova. Seus pés ficaram pelo caminho, joelhos estragados e estômago (por esse aí você está disposto até a trocar o seu abadá do Camaleão), quando de repente cai uma skol gelada na sua mão... Você liga o f... e vira a cerveja! Vira até a última gota pra espantar a ressaca e se felicita com as pouquíssimas lembranças do dia anterior. >10:30hs - Você desce gambá ainda, fedendo ainda mais, descalço e de abadá, com uma bóia inflável de patinho na cintura e começa a dar uma idéia na baiana vestida de "baiana do café da manhã". O cafe só até às 10hs mas ela libera o café da manhã pra você. Não lembra de nada do café da manhã anterior, mas todos sabem não só seu nome como o nome da bóia que está na sua cintura. O celular toca: são seus camaradas no quarto que telefonaram ficam falando pra você fazer esse ou aquele movimento em frente a câmera de segurança porque dá pra ver na TV do quarto. Dá seu showzinho sem que ninguém em volta entenda nada (e comer nada), mas diverte seus amigos mortos no quarto. 11:30hs - Nego resolve que é hora de tomar banho e escovar os dentes quando não sabe se aquele fedor está vindo daquela pilha de meias usadas ou do bafo de rato morto que está em sua boca há dias... Sempre tem um que acha que "banho tudo bem, mas quanto mais se escova os dentes, menos se pega mulher"... enfim, chama-se a "baiana dos abadás" pra dar aquelas recortadas ridículas nos abadás e fazer fitinhas pra pendurar no corpo. Como diz a lenda: "Quanto mais ridículo, mais mulher você pega!!". 12hs - Os neuróticos já começam apelar pra vodca dizendo que não vai dar tempo de ficar bêbado de cerveja até o camaleão começar enquanto que alguns estranhos, pra num dizer viados, estão penteando o cabelo, passando gel, botando meia limpa, desodorante... enfim, tentando contradizer a lenda citada acima. Entre risos e dores de cabeça você descobre que também(!) pegou aquela donzela gata de SC, além é claro, aquela baranguinha que tava no camarote do hotel... Poucas são as certezas sobre a noite anterior, mas que valeu, valeu! 12:15hs - Sua mãe inventa de ligar pra você. Você jura que tá tudo bem, que tá comendo e dormindo direitinho (CLARO!) e não está bebendo muito. Ela pergunta se você foi no Pelourinho (ÓBVIO =QUE SIM!) entre outros pontos turísticos da cidade. Você se toca que a única coisa que você conhece em Salvador é o caminho do aeroporto, o shopping que você pegou os abadás, o caminho até o hotel e caminho do hotel até a concentração dos blocos. Você simplesmente responde: "Não vim pra Salvador. Vim pro carnaval!!!" E promete a si mesmo que um dia volta pra conhecer a cidade. 12:30hs - Hora do coquetel: Engov, Centrum, Carnaviagra, Tylenol, e entre outras bolinhas. Você lembra que está há umas 14 horas sem comer nada... Apela pro último pulinho no camarote e come só meio pão francês "pra caber mais cerveja"!!! Rapidamente mata aquela Skol quente que alguém esqueceu em cima da mesa. Já sai gritando e cantando rumo ao taxi porque o Camaleão já tá esquentando!!! Aquela clássica briga pra quem vai pagar o táxi e sempre tem alguem que solta: "Alguem tem trocado? Só tenho R$50!" 13hs - Após aquele perrengue de passar no meio da pipoca do Chiclete você já está dentro!!! Fica meio assim olhando pra tudo, ainda não acreditando que está no Camaleão quando de repente"CHICLETE, CHICLETE, QUERO CHICLETE, CHICLETE...", mata sua 9ª ou 12ª (já num sabe ao certo) cerva e começa a pular... meio sóbrio ainda dá uma olhada ao redor e parte pra primeira! Saber o nome é muita intimidade!!! Vira feliz pra abraçar seu amigo mas ele também está farpando!!! É só alegria!!! 14hs - Totalmente perdido há muito tempo e com uma Schincariol (!!!) na mão, pára de tentar achar aquele teu amigo que tem um travesseiro na mão ou aquele outro com um chapéu de espuma escrito "Sou Putão", chuta o balde e assume, "Vim sozinho pro trio! Só pode ser!". Fica feliz pois o Bell começa a antar "Vooooa, vooooa" e você ainda não escutou essa música neste bloco... Só você, porque as outras 4000 pessoas já escutaram as outras 7 vezes que ele cantou em menos de 2hs de bloco. 15hs - Encontra aquela menina que você ficou umas 12 vezes ontem e não faz idéia do nome dela. Chama de "minha ruivinha" ou puxa um papo e pelo sotaque chama de "minha paulistinha" ou "baianinha" ou algo do tipo e "namora" com ela por meia hora. Fala que tem que encontrar os amigos porque afinal, você está em Salvador. Faz juras de amor e pega o telefone de cabeça (óbvio que você esquece em 1 segundo), fala que vai voltar e 1 segundo após dar o beijinho de despedida, pega a primeira que passa,bem em frente à sua "ruivinha" querida. 16hs- Encontra teus amigos e pra não enfrentar fila do banheiro no carro de apoio, fecha uma roda e começam a mijar no >meio...sempre sobra o lerdo quando a roda se desfaz. Refeitos, mete um amigo no ombro, o outro põe uma baranguinha no ombro também, e ao som de Daqui do alto eu te vejo, eeeeeeu te vejo, daqui do alto eu te desejo, teeeeeee desejo..." os dois de cima se beijam. No mínimo irônico, mas está só começando. Você recebe uma nota de R$10 falsa, consegue trocar em duas Schincariol, fica feliz e ainda dá uma delas pro cordeiro do teu lado, que neste momento já é um dos teus melhores amigos. 17hs - No ombro do seu amigo você fica gritando 10 minutos pro Bell cantar "...só você, que me deixa encabulado, só você que me deixa feliz de papo pro ar..." em homenagem a um camarada que ficou em Brasilia e só no hotel que você vai se lembrar que essa música e do Durval, mas faz parte. Desce e na Praça Castro Alves o Bell avisa que vai dar uma paradinha pra num sei o que. Você não entende o motivo, mas fica feliz, canta com ele e dá mais uns 12 beijos vendo o ar. 19hs - Finalmente encontra seus amigos que entraram no bloco com você. Um deles totalmente sóbrio porque disse que quis aproveitar bastante e se lembrar de tudo (é o mesmo viadinho que passou gel no cabelo). Você não se dá ao trabalho de perguntar um simples ,porque!?!?!", mata uma das cervas que está na sua mão e farpa mais duas. O trio tá acabando mas e daí, farpa mais uma só porque ela esbarrou em você. 22hs- Após passar no Pizza Hut , você está no hotel para pegar o abadá do Voa Voa que teoricamente começa às 23hs. Nisso chegam 2 amigos teus que não só foram no Camaleão e vão no Voa Voa também, como acabam de entrar no quarto doidalhaços com o abadá do Me Abraça no peito!!! Fecharam com 3 blocos no último dia... você morto de cansaço pensa: "Eu aguentava o Me Abraça tb mole!!! Ano que vem eu compro com certeza!!!. empolgado dá aquela última checada no Band Folia, pensa em trocar as meias mas não se dá ao trabalho e dá o último pulinho no camarote do hotel pra garantir duas Skolzinhas. 23hs - Toma uma vodca na barraquinha de sempre, a qual por sinal você já pegou a vendedora na noite anterior. ela já sabe seu nome e vende vodca mais barato especialmente pra vc. Se prepara para mais outra maratona,agora rumo à Ondina. Curte um Salsalitro passando enquanto os últimos bêbados descem do hotel. Hora de comprar mais 2 cervas Cerveja a R$1,50, só de 2 em 2, porque obviamente se você comprar uma só com aqueles 2 reais amassados que você tem no bolso, você vai perder os 50 centavos de troco. (E isso corresponde a um terço de uma latinha nova!!!) e partir pro Farol. 24hs - Novo perrengue ao passar pela pipoca... Pronto, você está dentro do Voa Voa!!! Mais 8 horas de Chicletão, só pra fechar com chave de ouro. Logo de cara já encontra aquela menina que estudou contigo ou seria a do hotel que você farpou de tarde?! Enfim, beija por via das dúvidas e "ganha um gole" da amiga dela... beija também só pra retribuir. Enquanto isso um amigo seu encontra a ex-mal-resolvida e resolve namorar o bloco inteiro com ela... A sorte que ela anda com 12 amigas. Filinha nelas!!! >01h - Encontra aquele seu amigo que você ainda não tinha visto, abraça ele e dá um banho de cerveja em vcs dois... ele não tão bêbado faz cara de merda... enquanto isso chega seu outro amigo e aponta pra mulher mais feia do bloco e lança: "duvido!" sem pensar 2 vezes já chega agarrando e tascando aquele beijo de cinema... só faltou a atriz colaborar!! Continua cantando "voooooa voooooa" pela 21ª vez e sai pulando (neste momento você já não tem pernas pra ficar cansadas ou nao... simplesmente pula!!!). "Se vira nos 30!!!", grita seu amigo dando uma de Faustão e você tem 30 segundos pra pegar alguém! Tarefa cumprida, compra mais duas cervejas. 02hs - Encontra aquele seu outro amigo que conta (ou diz que conta) uma a uma as farpadas do bloco... "Já farpei +3!!!". A única certeza que você tem é que já passou de muitas há umas 6 horas. Número certo??? Nem o seu nome você sabe direito neste momento... farpa outra só pra não perder o costume.... Vira pro cara que vende cerva do lado de fora e oferece o dobro pra ele se ele trouxer um cachorro quente com tudo. Dá 3 pratas pro cara, come metade e dá o resto pro cordeiro, que novamente é um dos seus melhores amigos. 03hs - Pulando, incansável, você está com uma das suas "namoradas" de bloco que você não faz idéia do nome, e confiando >muito nela, deixa seu abadá na mão dela e vai dar uma aliviada do lado de fora do bloco... na hora de voltar ela realmente está lá te esperando com o abadá na mão. Feliz pela confiança depositada, você namora mais uns 7 minutos e resolve achar seus amigos, pois afinal, são todos de fora da Bahia e não podem ser perder!!!! > > >05hs - O sol vai nascendo e vc pergunta: "Qual seu nome?" "New Zeland" é a resposta. É uma gringa perdida no bloco. Você beija e fala: "No Brasil é assim: me beijou, beija meu amigo!" a resposta: New Zeland" e um beijo... Daí você consegue falar: "In Brazil, if you kiss me, you kiss my brother". E a gringa dá risada e vai embora!! Você, nem aí pra ela, compra mais 2 brahmas e, ainda pulando, acha aquele seu amigo que está com a ex-mal-resolvida. Abraça ele, e novo banho de cerveja. Os dois pulam e cantam "voooooooa vooooooa" pela 35ª vez só nesse bloco!!! "Essa música é show!!! pena que só tocou uma vez!" grita seu amigo gambá... A ex-mal-resolvida, sóbria, fica com cara de tacho e vocês continuam pulando... 07hs - Ainda pulando, você está na praça em Ondina esperando toooooodos os blocos passarem quando você tem a brilhante idéia de mergulhar no mar, afinal, já é dia!!! Entra de abadá, tênis, dinheiro (se é que sobrou), cerva e tudo mais no mar. Jura que viu golfinhos e sai correndo atrás do trio da Daniela Mercury que vai fazendo o percurso inverso Ondina-Barra. Ainda pulando (devem ter posto alguma coisa na sua Schincariol...) e com o sol na cara vai tentando repetir a letra psicodélica de Dandalunda mai banda coquê.....coquêêêêêêêêêêêêêêê!!!". 09hs - Após ficar no Farol, em frente ao Camarote do Gil, pulando na pipoca da Daniela Mercury que cantava com Margaret Menezes, Gilberto Gil e mais uns outros que você num faz idéia do nome, você volta a barraquinha da vodca em frente ao seu hotel. Dá um beijinho de despedida, "nos vemos em 2012", pega um salgado, uma cerveja e entra no quarto do hotel cantando "Alô Durvalino meu rei, pegue essa ondaaaaaaa.....", vai pra varanda tomar uma e pensa na idéia de ir atrás do Arrastão da Timbalada que sai daqui a pouco... antes de qualquer coisa, antes mesmo de fechar os olhos, você desmaia na cama com uma abelha dentro da cabeça que canta: "Vooooooooooooa Voooooooooooa" 12hs - Incrivelmente sem ressaca, mas com dor até na unha, você pergunta com voz de morto: "Quando começa a vender pro ano que vem???"

Será que é assim mesmo?

Os postos de combustíveis.

Todo mundo quer puxar a sardinha pro seu lado. Afinal, Madre Tereza de Calcutá só teve uma, e parecida com ela, tem bem pouquinha gente.
Mas o que esse pessoal dos postos de combustiveis daqui do RN (em especial de Natal) faz é... Não vou escrever pra evitar o tal do "processo".
A cada dia mais carros, mais prédios, pessoas morando mais longe dos seus trabalhos, trânsito mais lento. Isso são fatores que aumentam no consumo de... COMBUSTÍVEL. E, pra completar, nosso transporte público não é lá essas coisas.
Só que a maioria dos donos de postos daqui são muito unidos, e todas as classes do planeta terra deveriam tomá-los como exemplo, afinal, não é qualquer classe que se une em prol de um objetivo único, com tanto afinco, há tanto tempo.
Sem contar que qualquer coisa é motivo para se aumentar o preço dos benditos combustíveis: aumento do dólar, entressafra da cana,  aumento do preço do petróleo, DR (discussão de relacionamento)  entre Obama e o pessoal do Oriente Médio, se vai chover, se vai fazer sol, se o Brasil perdeu a Copa, enfim...
Agora o contrário!! Vai tentar alguma coisa pra baixar. Talvez uma revolta parecida com as que estão havendo lá  pelo Egitos, Líbia e etc... possa comover os todos poderosos a baixar uns R$ 0,02 ou R$ 0,03.
O que se reinvidica não é só uma diminuição dos preços. Precisamos também ter a opção de escolher em que posto colocar, não só pela localização. Tem que se ter a opção de ter preços diferentes (mas realmente diferentes, não coisa de R$ 0,01) Ou seja, cada posto coloque o preço que achar necessário. LIVRE CONCORRÊCIA.
E sem contar que quando se vai nesses postos, se você quer comprar uma coisa na conveniência, tem que realizar uma outra compra. Cadê o bom serviço?
Será que só são eles que sabem se unir em prol de alguma coisa?
Senhores donos de postos, puxem só a sardinha pro seu lado, não queiram transformá-la numa baleia jubarte.

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Camarão Cabugi

Tá pensando em chamar alguém pra almoçar?


CAMARÃO CABUGÍ  para duas pessoas
                    
Ingredientes:
01 colher de sopa de manteiga do sertão
50 g de champignon
20g de alcaparra
01 tomate pequeno picado
70ml de vinho branco seco
01 colher de sopa de nata fresca
01 molho de cheiro verde
500g de arroz branco
500g de purê de batata
Conhaque o suficiente para flambar
01 cebola roxa pequena
Molho de tomate a gosto
Sal e pimenta-do-reino moída na hora, idem
Modo de fazer:
Coloca a manteiga para esquentar, em seguida, acrescenta o camarão, o champignon e o tomate.Depois flamba com o conhaque.Acrescente o vinho, o molho de tomate, a nata  e por último o cheiro verde,Monte o prato em uma travessa, colocando o camarão no centro e o purê de batata na borda.Sirva com o arroz.

Agora, não querendo se arriscar a preparar, é só ir no Camarões Potiguar e pedir.
Fonte: Coluna "Meu Bem Comer"